※長文です。悲しい気持ちを書き出しているので苦手な方はスルーしていただければ幸いですm(._.)m
先月、3年ぶりに旦那さんの実家に帰ったのですが
実家には放し飼いの猫ちゃんがいるため
上の子の猫アレルギーが大丈夫か心配で
帰省前に血液検査をしてみたら
猫アレルギーの値が下がってないどころか、スギ、犬、ダニのアレルギーも増えていて
（春に症状が出てたので花粉症は想定内でしたが…）
お医者さんに注意事項を聞いて、アレルギー薬を3種類処方してもらって
掃除上手な旦那さんのお母さんに実家を片付けてもらって
猫ちゃんも隔離してもらった上で、万全を期して帰ったところ
それでも、飲み薬、ステロイド、鼻用の噴霧器などを全部使って症状を抑えながら何とか生活できる状態だったので
やっぱりまだ、みーちゃんとは暮らせないんだなぁと分かって
それでも、離れて暮らすようになってもうすぐ2年になるから
下の子も大きくなって、今回の帰省で遠出もできるようになったし
少しなら会えるんじゃないかと
一目だけでも、みーちゃんに会いたくて
今年の冬に私の実家に帰ろうかと
旦那さんに相談していた矢先に
昨日の朝、みーちゃんが亡くなった事を妹から聞いて
茫然としていました
亡くなった原因は、吐いたものを喉に詰まらせたみたいで
両親が見つけて慌てて掻き出したけど、間に合わなかったとのことで…
実家に預ける前から、よく吐くようになっていたので
一度、酷く吐いて食べられなくなった時に覚悟をしたこともあったのですが
それでも、1週間前にビデオ通話で姿を見たときは
すごく元気だったから
絶対にまた会えるんだと思ってて
みーちゃんと離れてからずっと
一度でもいいから、また会って
頭を撫でてあげたい
ギュッて抱っこしてあげたい
上の子の猫アレルギーで、例え触れなくても
一目だけでもいいから会いたかった
会えるだけで良かったのに
離れ離れになってから
ずっと願っていたことが
叶わないことを知って
昨日から心の置き場がわからず
ぼんやりと過ごしています
みーちゃんは一番長く一緒に暮らしていた猫で
実家では男の子しか飼ったことがなかったのが
初めての女の子で、それはそれは可愛くて
食いしん坊だけど、優しくて
いつも寄り添ってくれて
みーちゃんがいなかったら
私は今の旦那さんと結婚してなかっただろうし
そしたら、子供たちにも出会えなかったので
今の私の家族があるのは
みーちゃんのお陰だと思っています
だから、みーちゃんにもらった今を大事にして
生きていけたら
またいつか、どこかで
違う形で出会えることもあるんじゃないかと
もう二度と会えないと思うのは
まだ受け止めきれないので
夢でも良いから会いたい。と
夜になると思ってしまいます
これでもう猫アレルギーを急いで治したい理由もなくなってしまって
猫アレルギーを治すことが生活の一つの軸だったので
それが欠けてしまうと
次は何を希望と目標にして頑張ったら良いのか…
私の人生の大きな部分を占めていた
〝猫〟と暮らすことが完全に外されてしまって
この空いてしまった時間と
気持ちの置き場を見つけるまで
しばらくはこんな調子だと思いますが…
そうは言っても、今週末は上の子の運動会もあるし
それまでにやる事もたくさんあるので
泣いてばかりもいられないけど
偶然ですが
先日、「みーちゃんにそっくり！」と思って
ずっと気になっていたタオルをネットで注文していて
それがちょうど、みーちゃんの命日に家に届いて
なんだか、みーちゃんの代わりみたいで…大事にしようと思います。
こんな調子で、今はカラ元気しか出せないので（苦笑）
しばらくの間は、そっとしておいていただけると幸いです
ツライ時は気持ちを書き出すことで、気持ちの整理ができるので
つらつらと長章を書いてしまいました
最後までお付き合い下さって、ありがとうございますm(_ _)m